راز زندگی زن و شوهر خوشبخت چیست؟

چگونه یک زندگی زناشویی رضایت بخش داشته باشیم؟

بررسی میزان رضایت زناشویی از این جهت حائز اهمیت است که رضایت فرد از زندگی زناشویی بخش مهمی از سلامت روانی فردی محسوب می‌شود.

به گزارش آلامتو و به نقل از سپیده دانایی؛ ارتباط با همسر جنبه مرکزی زندگی عاطفی و اجتماعی انسان است و نارضایتی زناشویی ممکن است به توانایی زن و شوهر برای برقراری روابط مناسب با بچه‌ها و سایر اشخاص خارج از خانواده آسیب برساند.

funny-couple,راز زن و شوهر خوشبخت

روانشناس نامدار، آلبرت اِلیس، رضایت زناشویی را اینگونه تعریف میکند: احساس عینی خشنودی، خرسندی و لذتی که زن یا شوهر وقتیکه همه‌ی جنبه‌های ازدواجشان را در نظر میگیرند به دست میآید.

در تعاریف دیگر، رضایت زناشویی را حالتی میدانند که طی آن زن وشوهر از ازدواج با یکدیگر و با هم بودن احساس شادمانی و خرسندی میکنند. وینچ و همکارانش معتقدند رضایت زناشویی انطباق میان وضعیت موجود و وضعیت مورد انتظار است.

طبق این تعریف رضایت زناشویی زمانی محقق میشود که وضعیت موجود در روابط زناشویی با وضعیت مورد انتظار فرد منطبق باشد. مطابق با نظر هادسِن، ادراک زنوشوهر از میزان، شدت و دامنهی مشکلات موجود در رابطه نشاندهندهی سطح رضایت زناشویی آنهاست.

رضایتبخش بودن روابط میان همسران از طریق علاقهی متقابل، میزان مراقبت از همدیگر و پذیرش و تفاهم با یکدیگر سنجیده میشود.

رضایتمندی زناشویی را پیامد توافق زناشویی که به صورت درونی احساس میشود نیز میدانند. اصطلاح توافق زناشویی بر رابطة مناسب زنوشوهر ناظر است. در رابطه با توافق بالا هم زن و هم شوهر بهگونهای رفتار، تصور و ادارک میکنند که گویا نیازها و انتظارهایشان برآورده شده و چیزی وجود ندارد که در روابطه‌شان خلل ایجاد کند.

در ازدواج بدون توافق زناشویی، مشکلات موجود میان همسران به حدی زیاد است که آنها احساس میکنند نیازها و انتظاراتشان برآورده نمیشود. اغلب زوجها در جایی میان این دو قطب قرار دارند و در مواردی بین آنها توافق برقرار است و در مواردی نه.

رضایتمندی زناشویی مفهومی کلی است که در وضعیت مطلوب روابط زناشویی احساس میشود. از طرفی، رضایتمندی زمانی اتفاق میافتد که روابط زن و شوهر در همه حیطه ها بهنجار باشد.

بنابراین، محققان برای آسانی در سنجش و همچنین عملیاتی کردن این مفهوم، رضایتمندی زناشویی را به ابعاد و معیارهای مختلفی تقسیمبندی کردهاند که به مهمترین آنها اشاره میکنیم.


وینچ هشت معیار را برای رضایت زناشویی مشخص کرده است:

  1. ثبات
  2. انتظارات اجتماعی
  3. رشد شخصیت
  4. مصاحبت
  5. شادی
  6. رضایت
  7. سازگاری
  8. و یکپارچگی.

روف(Rofe) برای رضایت زناشویی چند جنبه را در نظر میگیرد، اما رضایت زناشویی را بهطور کلی در احساسات مثبت، دوست داشتن، رضایت جنسی، توافق در امور اقتصادی، خانهداری ، و تربیت فرزندان میداند.

اما از نگاه بِرای(Bray) رضایتمندی زناشویی به هفت مورد تقسیم میشود:


  1. ارتباط جنسی:

رضایت همسران از کیفیت و کمیت ارتباط جنسی.

  1. حل تعارضات:

کمک زوجی به زوج دیگر که با او نظرات و اهداف و رفتار متضاد دارد، و حل اختلاف و ستیز ناشی از منافع ناهمسو و تضاد اهداف و ادراکات مختلف.


  1. رضایت از ارتباط با خانوادهی اصلی:

رضایت از کیفیت و نوع رابطه با خانواده‌ی خود و خانواده‌ی همسر.


  1. ارزشهـای مذهبی:

میزان همخوانی همسران در اعتقادشان به ارزشهای مذهبی.


  1. فعالیتهای تفریحی (اوقات فراغت):

رضایت از نوع، کیفیت و فراوانی شرکت در فعالیتهای اجتماعی و تفریحی مورد علاقهی هر زوج.


  1. مدیریت منزل:

رضایت از برخورد با خانوادهی اصلی، شیوهی برخورد با فرزندان، نقشهای مساوات‌طلبانه‌ی زن و مرد و ادارهی امور مالی منزل.


  1. ارتباط همسران:

توانایی همسران در توضیح و تشریح نیازها، خواسته ها و تمایلاتشان و نیز توانایی توجه کردن به دیگران به منظور ارائه‌ی پاسخهای مناسب و دعوت از دیگران برای روشنسازی دیدگاه آنان.


3 نکته طلایی از زوج هایی که 50 سال است باهم‌اند

رمز موفقیت زوج های خوشبخت

با بررسی علل موفقیت زندگی مشترک زوج هایی که سالها در کنار یکدیگر زندگی کرده اند میتوان به نکات خوبی رسید…

به گزارش آلامتو به نقل از Mindbodygreen؛ دنبال راهی برای کم کردن اختلافات در رابطه‌تان هستید؟ بیشتر ما دنبالش هستیم ، مخصوصا وقتی بحث و دعواهای ما با شریک زندگی‌مان بارها و بارها تکرار می‌شود.

می‌خواهم منبع بزرگی از پندهای مفید و معتبر را به شما معرفی کنم: زوج‌هایی که سالهاست ازدواج کرده‌اند و حتی بیشتر از سن خیلی از شماها ، بحث و جدل‌ها را بین‌شان حل و فصل کرده‌اند.

این‌بار اگر بحثی میان شما افتاد و احساس کردید دارد از کنترل‌تان خارج می‌شود ، این سه تکنیک را امتحان کنید:

  1. زمان مناسبی را برای حرف زدن انتخاب کنید

زمان مناسب برای حرف زدن درباره یک موضوع ، زمانی است که واقعا ” می‌خواهیم ” درباره‌اش حرف بزنیم. قابل درک است که ، اختلاف ، اضطراب برانگیز است و این‌طور به نظر می‌رسد که موضوع مطرح شده ، اورژانسی و فوری است و باید در زودترین زمان ممکن حل و فصل شود.

متاسفانه ، این حس و طرز فکر همیشه در زمان نامناسبی در کمین همسران نشسته است. بهتر است قبل از شروع بحث ، به حال و هوای همسرتان خوب توجه کنید ، وضعیت توان و انرژی‌اش ، ومیزان پریشانی و ناراحتی‌اش.

لئونای 67 ساله در طول زندگیش به این حقیقت رسیده است و بحث‌هایی که او و همسرش داشته‌اند بسیار کم بوده است.او می‌گوید: ” من آدم عصر هستم و شوهرم آدم صبح ، بنابراین از خودمان پرسیدیم چه زمانی از روز ، زمان مناسبی برای گفتگو و بحث درباره چیزی است که نیاز به این بحث دارد ؟ “.

نتیجه این‌که لئونا و همسرش بعد از کارشان با هم حرف می‌زنند ، پیش از آن‌که خیلی دیر شود. به نظر بسیار ساده می‌ آید اما مکاشفه‌ای اساسی و به‌درد بخور است.

  1. کمی دور از هم بمانید و به هم فرصت دهید

حتی وقتی شدیدا احساس می‌کنید همین حالا باید درموردش حرف بزنید.

بسیار ساده است: وقتی مکالمه‌تان خوب پیش نمی‌رود ، متوقفش کنید. البته برای خیلی ها یادگرفتن این مهارت دشوار است اما اگر فکر کردن به آن موضوع را متوفق کنید ، راحت‌تر خواهد شد. این مکالمه را تجربه کرده‌اید ؟:

همسر اول: ” من دیگر نمی‌خواهم در مورد این موضوع حرف بزنم ، به یک وقفه نیاز دارم. “

همسر دوم: ” اوه ، نه نمیشه ! ما باید همین الان به توافق برسیم ، بنابراین همین‌جا می‌مانی ! “. قابل درک است که وقتی مسئله‌ای بین ما و کسی که دوستش داریم پیش می‌آید ، بخواهیم حل و فصلش کنیم اما این طرز رفتار ، شرایط را بدتر و شدیدتر کرده و باعث آزار و رنجش طرف مقابل می‌شود.

جک ِ70 ساله می‌داند که وقتی در رابطه‌ای ، اختلاف پیش می‌آید ، کنترل خشم و عصبانیتش مسئله‌ای جدی است.

راه حلی که او از تجربیاتش ارائه می‌دهد این است که پیش از بالا گرفتن بحث ، چند قدم از آن موقعیت دور شوید. او می‌گوید:

من بدخلق و آتشی مزاج هستم و یاد گرفته‌ام که لازم است دهانم را بسته نگه دارم چون وقتی عصبانی شوم چیزهایی می‌گویم که احساسات دیگران را جریحه‌دار می‌کند. بنابراین ، از آن فضا بیرون می‌روم و در گاراژ وقت تلف می‌کنم و با دستگاه چمن‌زنی یا با ابزار و وسایلم مشغول می‌شوم می‌گذارم شرایط از تب و تاب بیفتد.

سپس برمی‌گردم و سعی می‌کنم وقتی دیگر کسی عصبانی نیست درباره‌اش حرف بزنم ، این توصیه من است ؛ بگذارید زمان بگذرد و همه چیز آرام و سرد شود بعد درباره‌اش صحبت کنید.

بعضی از زوجها حتی قالبی از ” تایم اوت ” یا توقف برای خودشان درست می‌کنند ، مثلا “وقت استراحت” !. شما هم امتحان کنید اما یادتان باشد: این قالب به معنای این نیست که ” موضوع تمام شده “. بلکه، توافقی برای دوباره به بحث برگشتن در زمان مناسب است.

  1. یک ساندویچ بخورید!

و اما پیشنهادی که انتظارش را نداشتم ، اما زمانی که از زبان زوج‌های قدیمی شنیدم، اولین واکنش من این بود که چرا تا به حال به ذهن خودم نرسیده بود ؟! حالا به نظر ساده و بدیهی می آید ولی وقتی از این زوج‌ها نظرسنجی می‌کردیم، تعداد بسیار کمی از ما به فکر ” غذا ” بودیم!

وقتی از آنها در مورد جلوگیری از خشم و دعوای شدید پرس و جو کردیم ، تعداد زیادی از این زوج‌ها توصیه کردند که به همسرتان پیشنهاد بدهید چیزی با هم بخورید یا برای یک وعده کوچک بیرون بروید.

به گفته این زوج‌ها، اگر یکی از شما گرسنه باشد، احتمال بسیار زیادی وجود دارد که بحث‌تان از کنترل خارج شود. شاید میزان قند خون یا خستگی هم بی تاثیر نباشد اما به هر دلیلی که هست، آنها توصیه می‌کنند وقتی یک دعوای بزرگ در حال شکل گرفتن است، راه حل فوری می‌تواند یک ساندویچ یا هر چیز خوشمزه دیگری باشد!

گلوریا ، 73 ساله ، این داستان را تعریف می‌کند:

پسرم و همسرش در سال‌های اول زندگی‌شان مشکلات زیادی داشتند اما چیزهای جالب زیادی در طی آن سال‌ها یاد گرفتند. برای مثال ، هر وقت شروع به دعوا می‌کردند ، عروسم برای پسرم یک ساندویچ درست می‌کرد.

هیچ چیز بیشتر از این پسرم را خشنود نمی‌کند. پسرم به زنش می‌گفت: ” وقتی واقعا خسته هستم ، به ساندویچ نیاز دارم و وقتی گرسنه‌ام رفتارم بد می‌شود. ” و هنگامی که زنش کنترلش را از دست می‌دهد ، پسرم به او یک فنجان چای می‌دهد.

زمانی هم که با هم هستیم اگر بشنوم که عروسم به پسرم پیشنهاد ساندویچ می‌دهد یا پسرم به همسرش یک فنجان چای پیشنهاد می‌دهد ، می‌فهمم که این یک جور رمز و قانون بین‌شان است که یکی به دیگری اعلام می‌کند: به کمکت نیاز دارم !

مطمئنا این توصیه‌ها همه‌گانی نیستند اما چرا امتحانش نکنیم؟

یک خوراکی خوشمزه نه تنها کمتر از مراجعه به مشاور خانواده هزینه دارد بلکه مطمئنا خوشایندتر هم هست! و درس بزرگ‌تری که اینجا وجود دارد: توجه به موقعیت سنجی و یافتن زمان مناسب است، و بالاتر از هر چیزی، دقت و درست اندیشی، بزرگ‌ترین نابود کننده اختلافات است.

به گفته افراد پرتجربه ، چیزی که می‌گویید لزوما به اندازه زمانی که برای گفتن آن موضوع انتخاب می‌کنید مهم نیست.

نظر خود را بیان کنید