همه افراد تا حدودی خودخواه هستند. میزان متعادلی از عشق به خود، احترام به خود و اعتماد بنفس برای عملکرد بهتر، لازم است اما میان این صفات و بیشتر به فکر خود بودن، تکبر یا حتی خودشیفتگی معمولی، مرزی وجود دارد.
برای مثال، بعضیها همیشه سعی میکنند به دیگران بقوبولانند که دنیای آنها دنیای بهتری است، وسط حرفتان میپرند و وقتی شما میخواهید نارضایتی خودتان را اعلام کنید سعی میکنند ناراضایتی خودشان را اعلام کنند. بعضیها هم میتوانند ساعتها حرف بزنند و باعث شوند شما احساس کنید اهمیت و ارزش کمتری دارید.
به گزارش آلامتو به نقل از lifehack.org؛ این افراد مغرور عاشق این ایده هستند که همه برای یک نفر؛ البته فقط زمانیکه آن یک نفر خودشان باشند. اگر برتری آنها را نپذیرید و بهجا نیاورید، از شما متنفر شده و ارزشی برایتان قائل نیستند.
اگر با کسی ملاقات کردهاید که خیلی خودخواه است یا دوست یا همسری دارید که خودپسند و مغرور است، چند راهکار خوب برایتان داریم تا بتوانید با آنها کنار بیایید.
بپذیرید که آنها هیچ توجه و احترامی نسبت به دیگران ندارند.
اولین توصیهای که در رفتار با آنها به شما میکنیم، این است که با خودتان روراست باشید. قبول کنید که فرد خودمحور هرگز نیازهای شما را ترجیح نمیدهد.
این دوست یا فردمورد علاقه شما، برای شما ارزش دارد اما بدانید که او توجهی به احساسات و رفاه دیگران ندارد. ممکن است در لحظاتی، سخاوتمند و باگذشت و گیرا بهنظر برسند اما در بیشتر موارد، عدم مهارت یا رغبتشان برای باملاحظه ودلسوز بودن را بروز میدهند. این آگاهی، فهمی روشن از جایگاه شما در این رابطه ارائه میدهد.
توجهی را که لایقش هستید به خودتان داشته باشید.
افراد متکبر، دزد احساسات هستند، توجه شما را میطلبند اما توجهی به شما نمیکنند. برای اینکه آزرده نشوید، به خودتان توجه کنید.
مثلا به ظاهرتان اهمیت داده و جلوه خوبی داشته باشید. به اینکار، برطرف کردن نیازهای خود میگویند، و راهیست عالی برای تقویت عزتنفس و ایمن شدن در برابر چنین دزدی! نادیده گرفتن نیازهای خودتان و تقدیم توجه و انرژی به یک فرد خودبین، عاقلانه نیست. و فقط زمینه را فراهم میکند تا از نظر احساسی تحلیل بروید و آزرده شوید.
با خودتان روراست باشید؛ دربرابرشان تواضع نشان ندهید.
افراد متکبر میتوانند جوری شما را راه بیندازند که احساس کنید انگار درحال کندن موهایشان هستید؛ اینکار را نکنید. وارد بازی آنها نشوید یا درگیر رفتاری که درشان شما نیست نباشید.
فقط با خودتان صادق باشید. مهربان بودن با یک انسان خودمحور که با شما نامهربان است و نابخردانه رفتار میکند کار دشواری است اما مثل خودشان رفتار کردن هم کاری از پیش نمیبرد.
هرگونه احساس خشم نسبت به آنها را فرو بنشانید و روی شخصیت خودتان متمرکز شوید و عزمتان بر آن باشد که به ملاحظات و دلسوزیهایتان ادامه داده و همان فرد دوستداشتنی که هستید بمانید.
به آنها یادآوری کنید که دنیا دور آنها نمیچرخد.
یک شخص خودخواه ممکن است آنقدر درگیر خودش باشد که یادش برود به احساسات و افکار شما توجه کند. شاید به کمی یادآوری نیاز داشته باشد که دنیا حول آنها نمیچرخد.
با او حرف بزنید و به او توضیح دهید بدون اینکه فکر کند درحال حمله به او هستید. برای مثال، بهجای خشم و اوقات تلخی و جیغ زدن که ” تو هرگز به من گوش نمیدهی؛ تو همیشه همهچیز را برای خودت میخواهی” سعی کنید بگویید، ” من واقعا نیاز دارم با کسی درمورد چیزی که آزارم میدهد حرف بزنم. آیا مایلی به من گوش دهی؟”
آنها را تشنه توجهی که تمنا دارند کنید.
این یک استراتژی قدرتمند در رفتار با افراد خیلی خودخواه است که از توجه و مراعات دیگران سرباز میزنند. ترفند این روش این است که خوشرفتار باشید اما هرگز توجهی را که بهدنبالش هستند به آنها ندهید. باید کلمات و لحنتان را ملایم و خوشایند، و نظراتتان گنگ و مبهم باشد. مثلا، بهجای اینکه بگویید،” آخی بیچاره، واقعا باتو اینکار را کرد؟”، بگویید، ” بله خب، زندگی همین است دیگر”.
این جمله تا مدتی او را گیج و سردرگم کرده و تعادل از خارج میکند. یادتان باشد، توجه، اندوخته شماست. اگر این توجه را به آنها ندهید، به احتمال زیاد، ازشما فاصله خواهند گرفت.
موضوعاتی را مطرح کنید که مورد علاقه شماست.
هرچیزی که برایتان جالب است؛ کار با چوب، آشپزی، سیاست،…، در مکالمه با یک فرد خودخواه، بهجای بذل تمام توجهتان به موضوعاتی که او مطرح میکند، درباره موضوعات مورد علاقه خودتان صحبت کنید. برای مثال، اگر او میگوید،” نمیتوانی باورکنی دوست دخترم به من چه گفت!”، اینگونه جواب دهید،” راستی، میدانی بیل گیتس چقدر ثروت دارد؟”.
هرچقدر موضوعات تصادفی بیشتری را پیش بکشید و هرچقدر بیربط تر به موضوع مطرح شده توسط او باشد، بهتر است. روی علاقهمندیهای حقیقیتان تمرکز کنید، مهم نیست چه باشد، و ببینید وقتی فهمید به موضوعات خودمحورانه او توجهی ندارید، چگونه سعی میکند از شما فرار کند.
دیگر در حقشان لطف نکنید.
افراد خودخواه همیشه دنبال لطف دیگران هستند، اما وقتی شما از آنها کمک میخواهید، فرار میکنند. این دقیقا نحوه رفتار آنهاست.
هرچند صبور بودن و دادن فرصت تغییر به چنین شخصی مهم است اما توانمند نکردن او در خودخواهیش هم اهمیت دارد، مخصوصا اگر به آزار شما منتهی شود. بنابراین، وقتی یک فرد متکبر از شما توقع لطف زیاد دارد، درخواستش را برآورده نکنید و بگذارید از شما دوری کند.
خودتان را ارزیابی کرده و برای خودتان روشن کنید که نمیپذیرید کسی مجبورتان کند حس کنید مهم نیستید یا درسطح پایینتری هستید. اگر درموقعیتی قرار گرفتید که مجبور به دفاع از خود شدید، مختصرش کنید، از آنجاییکه خودخواهها شنوندههای خوبی نیستند، حتی به شما گوش هم نخواهند کرد.
زمان باهم بودن را محدود کنید.
وقتی فهمیدید کسی بیش از حد خودخواه و خودمحور است، موقعیت مناسبی است که از او دور شوید. زمان با هم بودن را تا جایی که امکان دارد محدود کنید. اگر عادت داشتید هر روز عصر باهم دیدار کرده و قهوه بنوشید، فواصل این دیدارها را بیشتر و بیشتر کنید، دیگر با او تماس نگیرید و به پیامهایش جواب ندهید.
ممکن است با واکنشهای جورواجور از بیتفاوتی گرفته تا بدخلقی و خشم، مواجه شوید، اما خونسرد و محکم بمانید. بهتر است تنها بمانید تا اینکه با افراد خودخواه که تاثیرات منفی روی شما دارند وقت بگذرانید.
دست به کار شوید و دوستان بهتری پیدا کنید.
درد، عذاب، اذیت و فرسودگی صرف انرژی زیاد برای افراد خودخواه را به خودتان یادآوری کنید، افراد خوبین و بیملاحظهای که دیگر نباید ببینیدشان. به خودتان اجازه ندهید با چنین دوستانی در ارتباط باشید. درعوض، دوستان جدیدی پیدا کنید که به همان اندازهای که شما به آنها توجه میکنید، به شما توجه کنند.
میتوانید با بیشتر بیرون رفتن و تعامل با افراد جدید در محیطهای اجتماعی، اماکن مذهبی یا مراکز داوطلبانه، دوستان جدید پیدا کنید. وقتی دوستان بهتر و جدید داشته باشید، میتوانید از ماجراهایی که با آن فرد خودخواه داشتید و مدتی انرژی شما را به تاراج برده و احساساتتان را دزدیده بود، خلاص شده و خرسند شوید.
رابطه را پایان دهید.
اگر فرد خودخواهی که با او سروکار دارید، ظاهرا قادر به تغییر کردن نیست، ممکن است چیزی بیشتر از خودخواه و خودمحور باشد، شاید او یک خودشیفته باشد. خودشیفتهها نهفقط خودخواه و خودبینند بلکه فاقد حس همدردی و دلسوزی بوده و تعمدا از دیگران سوء استفاده میکنند.
سروکار داشتن با این افراد، دشوارتر از رفتار با خودخواههاست. در این موارد، میتوانید از آنها بخواهید از یک مشاور کمک بگیرند، اما اگر فایدهای نداشت، تمام زنجیرههای ارتباطی با او را قطع کنید و رابطه را بیدرنگ پایان دهید. زندگی کوتاهتر از این است که در باتلاق افراد خودخواه گیر کنید و درگیر روابط سمی باشید که انرژی و شادابیتان را از شما میگیرند.
23 دیدگاه
سلام من شوهرم و خانواده شوهرم همیشه ازمن و همه چیزم ایراد میگیرند و خیلی خودخواه هستن و منو توی روابط آزار میدن با حرفاشون و رفتارشون بعدم میگند ما باهات شوخی کردیم و کارهای خودشون را قبول دارند و همش از من توقع دارند قصد دارم باهاشون قطع رابطه کنم اما آخه نمیشه که چگونه باید باهاشون رفتار کنم اون موقع که بچه نداشتیم توقع بچه آوردن از ما داشتن حالا که ما بچه دار شدیم اصلا کمک به من نمی کنن فقط ایراد میگیرند و میگند ما بچه داری بلد نیستیم یعنی میخواند از سر خودشون باز کنن و توقع از من و مامانم دارند حتی به پسرشون که بابای بچه منه میگند بابا که کاری به بچه داری نداره من واقعا از این شرایط ناراحتم
مطلب خیلی مفیدی بود ممنون
من از این افراد زیاد تو زندگیم دیدم
اینثدر بهم ضربه زدن اعصاب خورد کردن
بهشون فصت دادم خسته شدم
دلم میخواد همشونو بکشم
یکی به من مشاوره بده خخخخ
صورت مسئله رو پاک کرده بودید
اصلا راه حل نداده بودید
این نشد جواب که
اگر دیدی طرف مغروره کلا قطع رابطه کن
من پدر شوهرم خودخواهه. و یه جورایی همسرم از لحاظ مالی بهشون وابستس. همیشه با حرفاش آدمو آزار میده.میخواد همه چی مطابق میلش پیش،بره.
اگر هم مخالفت کنی روزهامون رو زهر مار میکنه.
با ایشون چه بازد کرد.
عالی بود
کسی که عاشقشم می خواد بگه مثلا بهم اهمیت نمیده اگه ازش دور شم خیلی نتاراحت میشه ولی برای حفظ غرورش اصلا هیچی نمیگه نمیدونم چرا ولی بعضی وقتا برای اینکه بگه خیلی هم بهم اهمیت نمیده عمدا منو از خودش دور میکنه مثلا البته بیشتر وقتا من گند میزنم و باعث ناراحتیش میشم ولی اونم کوتاه بیا نیس
عالی رفتارکردین ..دلم خنک شد…موفق و مانا باشی
سلام.ما ي عروسي داريم ك از زماني ك بچه دار سده فوق العاده پرتوقع شده و هيچ احترامي ب برادرم و خانوادمون نميزاره اگر برادرم كوچكترين حركتي از خودش نشون بده ميگه طلاق ميخوام با هم چين آدمي چ جوري رفتار بايد كرد ك خودمون رو اذيت نكنيم؟
سلام علیکم
این نظر من است که از دیوار شکسته باید پرهیز کنیم اگر بخواهیم دیوار را دوباره بسازیم کار بسیار مشکل و نشدنی است پس از افرادی که مثل دیوار شکسته هستند باید پرهیز کرد
دنیا خیلی بزرگ است و عمر ما خیلی کوتاه
من یک رفیق دارم مثلا هر دو استاد کاریم تو گچ کاری من روز مزدی براش کار میکنم زیر قیمت اینم چون رفیقیم هیچی بهش نمیگم مثلا روزی 80000 تومان براش کار میکنم در صورتی که مزد واقعی من 120000 تومانه یعنی در برج یک ملیون و دویست میزنه به جیب حالا اون چکار میکنه برای من اگه بهش بگم برو داروخونه یک بسته قرص سر درد بگیر تا یک سال میگه من بودم که رفتم قرص گرفتم برات در صورتی که من از این اخلاقا ندارم حالا هم ولش کردم
بسیار عالی بود بهترین راه دور شدن است
بسیار عالی بود ممنون بهترین راه دوری است
سلام مطلب بسیار خوبی بود و من همسرم چنین فردی است وواقعا در همه زمینه ها خودخواه وخودمحور وخودشیفته است
من یدونه رفیق اینجوری دارم . راستش من با همه مهربونم و خوش اخلاق
من برای دوستام هر کاری از دستم بر بیاد میکنم . این رفیقم اصلا انتقاد پذیر نیست و خیلی غرور الکی داره و هی کلاس میاد
منم تحملش میکنم و از دستش ناراحت نمیشم هرکاری میکنه تا خودشو با ارزش جلوه بده و منو بی ارزش هر چقدرهم بهش هشدار میدم میگه شوخی میکردم
کلا آدم مزخرف و حال بهم زنیه
ولی یه رفیق دیگم خیلی پسر خوبیه مثل خودم صادق و پر انرژی و مهربون
به نظرتون اون مزخرف رو چیکارش کنم؟
خیلی مفید بود
ممنون
جاری من واقعا ب حد خیلی عجیب غریبی از غرور ، خود برتر بینی و بی احترامی ب بقیه رسیده …
برای منی که تو مجردی در قبال رفتار بد غریبه ها ، حتما جوابی میدادم . الان صبوری کردن و ساکت موندن واقعا شده عذاب ، هرچند شوهرم و خانوادش این همه بی نزاکتیشو درک میکنن و حقو ب من میدن . ولی واقعا منتظر یه فرصتم که حالشو طوری بگیرمکه تا مدتها خفه شه
سلام من يك برادر شوهر دارم كه از من كوچكتر هست وقتي وارد جمعي كه ميشم هستن اصلا سلام نميكنن و من كه از ايشون بزرگترم سلام ميدم با هزار منت فقط ي سر تكون ميده واين گونه آداب معاشرت ايشون من رو خيلي اذيت ميكنه نا گفته نماند ايشون تو فاميل كلا اينجوري هستن ولي من نميتونم رفتار بي ادبانشون رو تحمل كنم خواهشا بايد چه كار كنم؟؟؟؟
سلام.بنظر من این موارد بیشتر حالت پاک کردن صورت مسئله رو داشت تا مواجه شدن !
لطفا راه حل مواجه با مشکل رو بدین.فرض کنید اون آدم پرتوقع یک عضو اصلی زندگیتونه .مثل پدر یا مادر یا همسر و فرزند و نزدیکانی که هر روز و هر روز باید باهشون تعامل داشته باشیم
اگر همچین کسی پدر آدم باشه چی؟! من دختر خانمی هستم که پدرم به شدت پسر دوستن و کلا از یک دختر انتظار داره که آشپزی و خونه داری و… رو خوب بلد باشه. توقع دارن جواب من به خواسته های حتی نادرستشون چشم باشه و چشم. هزینه ی کلاس های تابستونی برادرم به میلیون میرسه و برای من نهایتا ۲۰۰ هزار تومن، با این حال طوری سرم منت میزاره که تا به حال مثلش رو درمورد برادرم ندیدم. اگر فاکتورهایی رو که شما اشاره کردید عملی کنم هم احتمالا کتک می خورم. باید چی کار کنم؟
به هیچ وجه مسئله رو بزرگ نمی کنم. پدر من واقعا همچین آدمین.
سلام بهتره که تمام این موضوعات رو با پدرتون درمیان بگذارید شاید درباره ی پدرتون اشتباه فکر میکنید. بهتره که جواب رو از خودشان بشنوید و یا به کسی مطرح کنید مانند مادر عمو پدر بزرگتون مادربزرگتون
مجبوری تا زمانی که بتونی استقلال مالیت رو بدست بیاری تحمل کنی
ولی تا اون زمان
سعی کن تا جایی که میتونی موفق بشی و اگه پا داد جوری فضاسازی کن که بقیه جلوی پدرت در مورد موفقیت ها و شایستگی هات صحبت کنن. البته توقع انقلاب در رفتار پدرت رو نداشته باش ولی به مرور نگاهش نسبت بهت عوض میشه.
حرف نداشت
بسیار عالی بود مرسی